[告白] 幾歲了還在蒐集好人標籤

 小時候看星座書，還沒改名的國師說天秤聊天氣工作感情，絕口不提我愛你。當時那本為了追水瓶座女生買的書早丟了，幾句話記到現在。

被拒絕是多麼難堪的事情，如果還想留有一點優雅，就算只是最微小的一片自尊，那麼讓坦承交付自己的心意交出去，讓對方憑感覺決定的舉動，形同人際上的自殺。

大學時代喜歡的佳豬跟後來的阿姊，哪個不是這樣，都已經目睹對方直接賞了劈腿的前男友一掌，哭到泣不成聲，我想的是自己handle 不住晚上10點半的凝重、血氣方剛就要告白，call了三四個才剛散場的朋友，陪著女主角一路在舊體坐到快要天亮。

又或者，坐在棲蘭社區外的水泥護欄，看阿姊為了自己成為學長的小三哭完整包面紙，等待眼淚暫時止住的短暫片刻，邊認耐心痛邊勸她喜歡就往前衝下去，阿姊整臉都是淚，喪著臉說全世界只有我和M這樣講，。我深吸一口氣，加碼說出：「了不起我天天陪妳坐在這裡哭。」

結局挺好，後來我常回家，一個人坐在護欄上看星星，用好的結局合理化那時候理性大過感性的違心之論，那時候不懂得如何面對拒絕的我選擇壓抑，換來一張好人的標籤。

喜歡一個人，是因為先喜歡上他們神采飛揚時，發著光的樣子。雖然結束了與前小女友的感情之後，常懷疑自己已經枯竭，自認不懂什麼是愛，也知道不是在意的人脆弱之時，就要自認偉大的跳進去一段關係裡。

但我還是在意啊，不可能不在意吧，有點磨損的我還能做的 ，盡一切所能的接著，剩下的其實早已沒這麼在意了。

我不想要什麼最前排，妳好好笑著就好了，好嗎。

[日記] 生而為市區的人何必抱歉

    我想起自己有過一段「對身為天龍人一事深有自覺，且不無歉疚」的時光。

    那是緊接畢業的軍旅生活與幾段工作經驗交雜而成的時光，常不滿幾個月就搬往下一個地方，算算跑過幾個國家。更重要的，或許是流轉於台灣西部幾個縣市間的生活。自己頭一次到受訓的學校車程上，我心中暗自發出「南崁竟然如此繁華」這種極為天龍的讚嘆。

    仔細想想，住在台北的人不及全國的1/4，我習以為常的生活本來就不夠具有代表性，思及此，我後來才學會睜眼觀察。這段游牧般的生活雖然只有兩三年，但應運而生的自覺已足夠幫助我從「聒噪的年輕人」的身分畢業。

    時序來到2022，我依然對天龍身分謹慎小心，不曾以此踐踏別人的生活模式，也仍舊時刻觀察周遭，但那份歉疚以消逝殆盡，取而代之的是：「我就天龍，而且不知為何有什麼好道歉。」

    這是兩個月以來，長期在選區奔波的幕僚工作帶來的副作用。

    可能的解釋是，我領著不能更普通的薪水，花費海量心神力氣在選區的奔波，抵銷了原本「生而為天龍人，我很抱歉」的慚愧。在選區，逢人點頭問候，遇餐敘或市場變頓首鞠躬拜託拜託，若闖入地方仕紳（豪強？地痞？又黑又白的生意人？吃乾抹淨五鬼搬運的從業人員？）煙霧繚繞的聚會，更得佯裝洗耳聆聽貌，沐於中年男子帶著酒氣的吹噓與懷才不遇。

    別誤會，我偶爾也挺喜歡他們（至少嘴巴上）的豪爽（時代留予年輕人！），但那些包裹在為你好的叮囑，總累得人吃不消。我腦中時常浮現哈士奇欠揍得臉，上頭留著一行英文字：「I could do that, but why should I?」

    這是哈士奇最棒之處，their defiance really fascinates me.

    下班騎車橫跨中興橋回到台北，機車從引道下來環河南的等紅綠燈的瞬間，想到工作的繁瑣都留在河的那案，自己再20分鐘就回到文山而鬆了口氣。

    鍾文音曾寫了他所謂的淡水河三部曲，其中《在河左岸》講南部遷徙而來落腳三蘆打拼的人，他們胼手胝足一輩子，也就為了跨過河靠近盆地的更中心一點。生來身分字號就A開頭的我理應感到愧疚，但我此時人生徒留疲憊，連歉疚的力氣都沒有。