[囈語]哇啦哇啦哇啦

        好久沒好好地打一篇文章(其實是打了然後都不好意思地不敢公開)，終於覺得廢話積存到一定的量，是時候該好好傾倒一下。


        先從棒球開始講起。


        下班前脊椎右側的背肌，因為姿勢不良而發起陣陣痠痛，整個人在走廊上使勁地扭腰壓臂皆不見效，只好開大決冀望能舒緩一下。


        於是就在走廊的盡頭，朝向對面大樓，假想那邊有個虛擬的捕手，做了幾次的揮臂動作。不做還好，一做便想起來距離上次奔馳於紅土上已有兩個星期的時光。


        那一次我又難得地以第4還5號的身分上場後援，在滿壘的情況下丟了兩K(好爽)。以一顆速球三振對方第8棒，再用兩顆曲球玩弄對方攻擊欲望極盛的小火車頭。身為唯一一位有榮幸可以打滿整場的選手，6打席4-3(三安*2) 5RBI跟3SB，怒爽一番。


         不過一直以來，我都很自己跟科班的差距到底在哪，到底是什麼些微的差距，使我們的球速也好、打擊的爆發力也好，差上好幾個檔次。如果可以的話，真的很想跟那些強大的怪物們交手，然後被好好地教訓一頓。


        小時候跟著潘江一起在河濱打球時，對上那些高大懾人的成年人，我總是特別的來勁。有時候三人聯手爆氣贏了幾場，但更多時候我們只是被打到場邊吹冷風。這時候我的目光就會落在剛剛最強的那人身上，看看他是如何冷靜的選擇分球、切入，一個假動作後又是一計空心球。


        但生活離開棒球這個領域後，我就變得很膽小，畏畏縮縮地害怕自己的某種不擅長，又成了他人背後訕笑的對象。


        我猜大概就是太久沒被強者痛電的緣故。回想起來，自己對於早先輸的那些球，早已毫無芥蒂，反倒是記得那是一段技術成長相當快速的時期。


        上次在球場，才跟吳柏勳回憶起當年國三園遊會，跟高三約好要分個勝負，最後一肩扛完七局的投球，丟了13還14K的美好回憶。贏了記一輩子，輸掉也只是成長的一個過程，跟強者相處怎麼想都是件穩賺不賠的生意。


        要成為整個世界的前三名太過困難，進步獎相較之下好拿多了，每一天都是新的練習，至少我是這麼理解這個世界的。


        後來回到座位上的時候，突然就覺得開朗了起來(也有可能是又快周末的緣故)。如果再給我一次機會的話，我會花費更多的時間再分析研華的產品線上，以它為Benchmark，來個猛烈的標竿管理分析報告。


        然後我就會有臉大喇喇地掛著耳機小睡10分鐘、走出門買零食，回頭繼續用功努力的分析東西，而不是光在那邊該說產品線好長東西好多好難背。覺得別人給了路不好就自己走一條。


        總之往後我要用這樣的態度活下去，而不是躲在一個Niche的角落成天在那裏雞雞歪歪。


        感謝棒球。

[速記]遺忘避免練習1

        中午到了樓下的自助餐店用餐。


        往來客人極多，臉上不約而同地掛著一副稍得解脫的表情，但只有一半不到會留在餐廳用餐，多數人包了個飯盒，便在言談間兩三成群地回到他們辦公室內小小的城裡。


        餘下的人客，約莫是鄰近生產線上的藍領族群。他們比前一群更長幾歲、穿著更講求功能性的便宜服飾、眉間或嘴角滿佈一條條生命裡所裡歷經的滄桑。連在自助餐店都看的見社會的階級差距，想著回去是該記在各版上。


        然後才想起來，有一整個禮拜沒有寫任何東西了。


        工作後的生活約莫就是我想像的那個樣子，花著大把大把的精力在其實與自己生命不會有太多關係、其實也沒很喜歡的事物上。看著主機板上一個一個的料件，從原先的陌生，到後來竟在那冷冰冰的圖像中讀出一股親切感。到頭來，我們也只是整間公司、乃至整個社會的一塊料件而已。


        逼逼逼，Meep Morp Zip。柯文哲的話，大概又是那句＂嗡嗡嗡＂吧。


        但我真的沒辦法這麼喜歡工作，每當我開始試著進入狀況時，極易感到勞累。很像過往跌倒時膝蓋上的那一塊黑黑紫紫的瘀青，看起來若無其事，指尖戳下去的同時疼痛與伴隨而來的慘叫便同時冒出。


        我很懷疑同間辦公室的幾十個同事，他們是如何競競業業地處理好手邊的每一個case，除了吃飯時間外幾乎不停歇地像個機器全速運轉呢？是想著回家後美好的慵懶、還是月底存簿上增加的數字、還是家中年屆古稀的雙親與嗷嗷待哺的一雙兒女，或只是非常沉醉在這份工作帶來的成就感。


        然而不管動機是什麼，這些我都沒有。我是一個幾乎沒有受過任何苦痛，很多時候只需要擔心自己的慣小孩。


        坐在位子上，常念茲在茲求職過程裡的隨性步調，小小溫州街上走走停停的散漫時光、醉月湖三兩而行的阿伯阿罵，鏡面上拖著長長漣漪的黑白灰綠鴨，耳機裡的音樂播了又換，眨眼咻地就是一個冬天的下午。


        辦公室個場景大概不用、也不想多說。瀰漫著機械嘎吱的運作聲響的中和也好、行人衣著光鮮華美的市中心也罷，都是一股沉悶。我竟曾天真地以為，凡一切於恆春那小小營區圍牆之外的，都配得上自由二字。


        這裡是新北市，比軍旅生涯更悶的是，三樓的窗外是另一排廠辦，而非一整片解憂的海。


        我心裡早清楚自己到底不適合工作，總有一個飽含著勇氣的一天，會像顆不受控制的氣體分子，用盡一切辦法逸散到令人窒息的瓶體以外。


        在這之前，好壞姑且不論。得用盡一切氣力、固執地寫下去。否則只怕那棵一度繁盛而茂密，足以遮蔽自己於他人眼光之外的大樹，也有凋萎傾頹的一天。


        午睡之後，無止盡的荒原持續蔓延到今晚的六點半為止，如此反覆。

[上工]今天就是要發很多廢文

         到最後真的是瀕臨死亡的邊緣，顧不得坐位就在大老闆辦公室窗戶旁，雙眼一沉便在座位上睡了起來。


        打從五點起，就好想問大老闆可不可以先離開，但辦公室裡的鍵盤們還答答答地恣意交談著，三不五時的電話鈴聲更增添了這股忙碌的氣氛，我不好意思先走。


         只好伸個懶腰，站起身來走向本日第十次的廁所，這是當無所適從下唯一能做的事情。出了男廁後晃到走廊盡頭的矮鐵柵，兩臂稱在上面，歪著頭從隔壁大樓與天花板的窄縫裡瞧瞧天空 － 簡直跟去年於海湖受訓、或更早些年還在政附、甚至東山時一模一樣。


        那是一種肉身為現實禁錮於某地，且將自由的希望投射在無窮止的天際的掙扎。下頭人行道一個穿著再興制服的小弟弟搖搖晃晃地跟在媽媽腳邊，真羨慕他們的自由自在。


        怪的是我還清楚地記得，小時候正是以同樣的姿勢從四樓俯瞰整個象徵自由的寬廣世界。無論在哪邊，總是搆不到的另一個世界更美。我不禁懷疑是真正的自由不存在，亦或只是我們永遠太貪心。


        可以確信的是，開始工作的人生，像是掉入一灘泥淖般地黏膩而緩慢。同樣躺著混四年，學生能夠明顯感覺到自己的年級又增加了，甚至像我這樣一不小心就被送出校園。


        工作之後，從來不會有人在乎你的年資，目標不再是以年、學期、甚至一次期中考來計算。沒有考試的人生，只剩下誰有錢、誰的外在很囂張而已。很有錢的人，也沒種覺得自己就在人生這張考卷上考了一百分，我們正式脫離與他人比較的時代，終其一生孤獨地走在自己與自己對比的路上。


     
        只有很少數很少數才智與膽識兼具的人，才能不再長大的過程裡歪掉、確實地保有心中那股年輕時便微微閃耀地火焰。我只能試著維持平衡，期待心中尚存的那股傲氣能使我在茫茫人海裡不致迷途。


後頭倉庫老舊的門又嘎－吱－地響起，打亂了這份猜想。來搬東西的可是同事，上班第一天就摸魚給前輩看總是不太好。


         只好乖乖地回到位子上，與公司2015年的型錄共舞。上頭有很多縮寫 ：＂VGA、PCIe 、SSD 、 Ethernet云云。＂在這之前，只勉強知道 CD/ROM跟 HDD而已。對我來說，不，甚至對很多人來說，能夠開機、順暢跑網頁、打場LOL的就是好電腦。


        但那現在成為我的工作了。終有這麼一天，我必須以生澀到不行的英文(這幾天我不斷不斷地在騎車時把自己腦中的話翻成中文)，把這些對我來說跟外星一樣遙遠的單字，當成有如親身經歷般地介紹給客戶。


        那甚至不會太遠，走去廠區的路上，大老闆淡然地問：＂如果一月底就要去荷蘭的話你行不行？＂其實對於去歐洲這件事，跨了一個年、見了些老朋友後又沒這麼篤定了。太多的不捨與羈絆稠密地附著在記憶的每一處，我的房間、家人、朋友，這個有著各種光線溫度與氣味的島嶼。我好怕一個轉身，誰又會像髒兮兮老師一樣霎然地離開這世界。


         記憶會被遺忘、人會衰老，我的膽識也會。


         儘管如此，我還是不置可否地點了點頭，畢竟現在不走，以後牽掛更多。


        我想起原本預計過完年才要開始慢慢整理的房間、還沒保的醫療險、期待打完半年的棒球賽、一個一個好好見面聊聊得重要的人們、才開始回頭練的bass、整櫃看不完的書跟聽不完的CD。我知道生命很多彎，只這彎快的瘁不及防。


        年輕一點的我一定會毫無猶豫地帶著NEX一起壓過去，於是我知道跟17歲當年出完校刊一樣(雖然絕大多數都是熊在弄)，自己又狠狠地老了一次。