[日記]愛偶爾轉錯彎

    午後在悶熱中起了床，無風的酷暑正盛，是個適合花60塊跳進池裡的氣溫。身體在泳池中左右搖擺地前進，兩百公尺游完氣喘吁吁地倚在池邊，一旁肌肉線條明顯的男子穿著一條三角褲躺在池邊任憑日光曝曬，水面亮晃晃地發著光，一片祥和。


    2點多覺得肩膀以微微發酸，回到家簡單盥洗後打開電腦，門突然打開，是媽。一天的間隔足夠使我忘記在前一個日子的爭執，我下意識地打了招呼，也因此錯誤地觸發毀壞這下午的化學反應開關。


    媽剛開始還好聲好氣地說什麼「不希望一見面便要使氣氛緊張。」講沒幾句話提到昨天拖了地沒收的水桶給了她多少困擾、我那歐洲式的作息憑添她多少沮喪、搞得她始終心神不寧，直問我能不能開始分擔家務（不是才拖了地嗎？）？何時要停止這樣的醉生夢死？最後終究氣急敗壞地接了句：「你可不可以快一點出去工作？」


    我霎時懂了先前所有一切暴躁易怒的源頭，那話語利刃般銀閃閃地刺進去還沒來的及收回，一股暗紅便已自傷口縫隙流下，對話業已見血，自是越來越大聲。我猶如之鼓脹滿氣的河豚，學會字字句句都帶著嘲諷跟刺，彼時叫囂的場景彷若關於高中志願選填的再現。想到此處，帶著整整九年怨氣的一掌用力拍在桌上（震的所有東西都跳起來），朝向看不見的廚房大吼：「如果你想要什麼樣的兒子，自己去捏一個出來，用不著假惺惺開明22年，突然又要我朝著你要的方向前進，簡直他媽的神經病！」餘下的怨氣一股腦地直直衝出嘴裡，整間房裡音波來回交鋒，迸出四射的火光。

    關於父母的冷嘲熱諷也好、關心也罷，我自恃早已盡力從一坨自己也無從搞懂的混沌裡教出許多答案，也許是記者、也許回到歐洲、甚至毫無意願的各大企業因著他們的期待仍舊擺在射程裡頭。他不會知道我在荷蘭算盤撥了又撥的掙扎、為了不讓他們心煩而放棄的澳洲行、為了不要太早離了眾人行走著的大路於是放棄的NGO或從底層改變政治樣貌的可能。


     「想做的事我不能做、能做的事我不想做。」這是宇宙人的歌詞，也是我的寫照。這些該死的顧慮致使我正歷經前所未有的認知失調，強迫自己在百般不願下弄完履歷自傳、以「不工作人生便要毀去」的虛幻意象麻痺自己、還得佯裝出一股失業者特有的自卑與罪惡感。然而我既不偷不搶，單單只是運動讀小說逛逛展覽，到底是要有什麼他媽的罪惡感？難不成單單只是因為你們再也無法拿著刻有「社會菁英」四字的框架對著我百般套量？


   往後若我也有兒女，必不要他們以這樣的偽裝做為某種歉意，反正你們的人生與我無涉。我對你/妳縱然有期待，也不必然得按此才得以過活，不過在此之前，得先感謝你/妳的爺爺奶奶。


    好久好久，也許是大三以前，我便以那樣的預防針為自己注射完畢，也許我將窮困潦倒、也許將形影單隻，但我將擁有無視於一切物質之奢華、看淡世俗成就的比較、於眾聲喧嘩之處保有一方寧靜的心靈之能力。幾年來，雖犧牲些許代價，大致從原本單純的小屁孩，蛻變為對最強烈之感官刺激大體也能淡然處之的旅者。畢竟比起乾涸的存款簿，我更害怕認不出鏡中的自己。只可惜這些話，永遠只能於無月的夜晚漂流在汪洋之上，天一亮起，帶著刺的期望又將在我家的客廳盛開。


    激烈的互傷過程結束，媽關上門躲回房裡，留下整片窒息的靜默，裡頭沒有清空心情的一派輕鬆，最先搶下這片空隙的，終究還是那股深感大逆不道的儒家思維。不知道媽在門的那端，是氣這兒子不成材地放棄荷蘭的大好前途、還是深感一片苦心沒能被理解而暗自啜泣呢？我還坐在客廳的地上，只是敲著鍵盤的手指一直打錯字，最擅長的酸文也發的索然無味。


    其實即便是在被搧巴掌或最尖峰相對的時刻，我也從沒懷疑過老爸老媽的愛。人在荷蘭我也總下意識地買了一堆雜七雜八的小配件、發泡碇、展場海報云云，搞得還得花大筆錢額外寄海運包裹回台。卻也在每個攸關我的人生走向（或許也攸關他們的期望）時，如此畸形地展演彼此愛的方式，搞得每個人灰頭土臉，愛有多濃便刺的多痛。


    我總感覺9年前自己把高中志願表丟向客廳回房痛哭的夜晚從未結束，我們只是因著什麼不可抗力小憩了會。話題一尖，長大了的兒女與永遠把孩子當孩子的父母便要齜牙咧嘴地揮舞起來。


    後來我收拾好背包，跨上機車想逃脫那氛圍，車子還沒滑下出口前的斜坡，警衛抱著個紙箱吆喝有我的包裹。我一眼認出那便是兩個月前，一邊想著家人一邊寄出的最後一個包裹。


    來的可真他媽的是時候。